Pasando página

Palabras jamás pronunciadas...

2009-10-29T14:22:00.012+01:00

Aunque tú no lo sepas

Como la luz de un sueño,
que no raya en el mundo pero existe,
así he vivido yo,
iluminando
esa parte de ti que no conoces,
la vida que has llevado junto a mis pensamientos...
Y aunque tú no lo sepas, yo te he visto
cruzar la puerta sin decir que no,
pedirme un cenicero, curiosear los libros,
responder al deseo de mis labios
con tus labios de whisky,
seguir mis pasos hasta el dormitorio.
También hemos hablado
en la cama, sin prisa, muchas tardes,
esta cama de amor que no conoces,
la misma que se queda
fría cuando te marchas.
Aunque tú no lo sepas te inventaba conmigo,
hicimos mil proyectos, paseamos
por todas las ciudades que te gustan,
recordamos canciones, elegimos renuncias,
aprendiendo los dos a convivir
entre la realidad y el pensamiento.
Espiada a la sombra de tu horario
o en la noche de un bar por mi sorpresa.
Así he vivido yo,como la luz del sueño
que no recuerdas cuando te despiertas.

Autor; Luis García Montero

Soñar...

2009-08-13T14:04:00.016+02:00

Vamos a soñar...

Vamos a soñar...

Soñar no resulta inalcanzable...
Por qué no soñar un poquito?
Hoy me lo voy a permitir... Soñar pero con nadie y sin nadie.
Soñar con nadie que exista en este mundo, o que al menos no haya conocido hasta ahora.
Soñar cosas preciosas, soñar algo que podría ser posible ó imposible...
Soñar y no contárselo a nadie.
Un sueño que únicamente es mío, de nadie más y que me permite por unos minutos ser feliz...

Vamos a soñar...

Silencio...

2009-07-29T11:59:00.003+02:00

" El porqué de tus silencios que quieres ocultar, el porque de tanto tiempo sin hablar..."

2009-04-25T00:30:00.000+02:00

2009-02-19T23:45:00.003+01:00

The Man Who Cant Be Moved - The Script

Más que palabras...

2009-01-19T21:42:00.002+01:00

Otra canción

2008-12-29T23:26:00.004+01:00

Aquí dejo una de mis canciones preferidas desde siempre... Al escucharla, suelo cerrar los ojos y soñar...

Mi regalo

2008-12-20T19:25:00.005+01:00

Viendo y escuchando este video voy recargando pilas, y procuro tomarme los problemas y preocupaciones "con cierta filosofía"... Y realmente pienso que quien nunca me traicionará será ese principito (mi hijo). Con esos ojos, esa inocencia y esa bondad que él tiene, se merece que yo siempre le sonría.

Hoy, día de mi cumpleaños me regalo este video... Y a todos aquellos que quieran compartirlo conmigo.

Cartas...

2008-12-06T17:25:00.003+01:00

Un cuento... Contado por Ismael Serrano.

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Una gran película y una gran historia de amor...

2008-07-06T23:06:00.001+02:00

El diario de Noa.

Fragmentos

2008-03-01T16:48:00.007+01:00

“… Resulta absurdo imaginar que los sentimientos se imponen a primera vista. Andando el tiempo, he comprendido que el amor precisa algo más que una impresión, un reflejo atractivo o una sacudida sentimental para que pueda durar toda la vida. Ni siquiera admito aquella sentencia que asegura que el amor es ciego. No, la ceguera está en los instintos, en las sacudidas sensitivas o en los chispazos emocionales que a veces surgen sin motivo alguno, generalmente potenciado por un exceso de alcohol. El verdadero amor jamás se ve afectado por la ceguera. Al contrario: tiene vista de lince, capta todo lo bueno y malo. Pero no se desmorona ni se pierde en desilusiones si se sabe prolongarlo más allá de las razones puramente instintivas.

Sin embargo, no voy a negarte que, en cuanto te vi, tuve la impresión de que algo había en ti que me atraía poderosamente, sin conocer aún cuál era la verdadera causa de aquel atractivo.
No me refiero a tu físico, ni a tu forma de vestir, ignoro lo que fue. Tal vez todo se debió a tu modo de expresarte, comedido, sereno y como arrancado de unas formas de vida para mí desconocidas. También podría ser que intervinieran esos posibles avances que en ocasiones captamos fuera del tiempo, como si lo que está aún por ocurrir se escapara de su futuro para instalarse en el presente como de puntillas.

Lo cierto era que no podía dejar de mirarte…

…Luego estaba tu sonrisa: una especie de gesto armónico que no se podía saber con exactitud si reflejaba alegría o tristeza. Creo que fue aquella vez cuando descubrí que también las sonrisas pueden ser tristes…"

Autora: Mercedes Salisachs. Libro: "Reflejos de luna"

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Otro año más...

2007-12-21T02:53:00.000+01:00

Otro año más cumplido... un cumpleaños inolvidable junto a ti, mi Sol... Gracias por haberme hecho tan feliz con tu presencia.

Y como dice Ismael Serrano en su canción "... La vida a veces te invita a una ronda, te guiña los ojos, concede una tregua..."

MI SOL, MI LUZ...

2007-11-09T00:16:00.001+01:00

(Tarta de sol y luna, compartida a media mañana, rodeada de un "Te quiero"... velas sopladas de deseos e ilusiones, sonrisas, regalos, música, fotos, abrazos que no acaban... y una despedida nunca deseada.

Espero que este cumpleaños sea inolvidable para ti, para mí ya lo es porque he estado junto a ti.

Qué os parece la tarta? de lo preciosa que estaba era una lástima cortarla...).

Quiero seguir contemplando tu mirada tan limpia, que sabe mirar a mis ojos deteniéndose en ellos...

Esas manos que me dan el calor que necesito, que sigo sintiendo cuando ya no estás a mi lado y que tanto añoro...

Quiero vivir tu sonrisa que se dibuja en tu rostro, mostrándome que ese preciso instante es único e irrepetible...

Tus palabras, que encadenadas unas con otras hacen que se conviertan en una melodía hacia mí, dejándome a mí sin palabras...

Tú, que estás pasando página conmigo... comportándote de forma paciente conmigo, siendo comprensivo de mis miedos, temores y fantasmas que en algunos momentos se escapan y me descubren... Y debo entender que todo eso no es más que mi pasado y que no hay motivo para que se repita.

Mi anhelo porque seas feliz,

mi empeño por demostrarte que te quiero,

mi deseo por llenar tus días de color.

Mi Sol, mi luz... FELIZ CUMPLEAÑOS.

Me regalaste una canción preciosa, y yo como regalo de cumpleaños quiero regalarte estas palabras y otra canción (te esperan más regalillos...).

* No se cómo ha quedado este post, pero de lo que estoy segura es que tú has conseguido que vuelva a escribir algunas palabras. Gracias...

Te doy una canción

2007-10-06T20:10:00.000+02:00

Me han regalado una canción que me trae muy buenos recuerdos... hacía mucho tiempo que no la escuchaba y al volver a hacerlo me he sentido transportada a muchos años que se quedaron atrás, años muy buenos.

Una canción que para mí encierra emociones muy fuertes; ternura, sinceridad, honestidad, cariño, generosidad, bondad... y sobre todo amor.

Una canción que merece estar en este blog, una canción que significa mucho para mí.... muchas gracias a quien me la regaló, de alguna forma me conoce bien.

La comparto con todos vosotros, los que estais al otro lado, hasta pronto...

Vivir libre

2007-09-08T18:17:00.000+02:00

Si amas...

2007-08-05T22:41:00.000+02:00

"Si amas, la prisión de sentir; si no amas, la de la soledad.

Si deseas, el infierno de poseer; si posees, el miedo a no saberlo conservar... o a desear más y más.

El ser humano convertido en víctima de sus propios espejismos."

Autora: Angela Becerra, "Lo que le falta al tiempo"

Sin palabras

2007-06-24T14:48:00.000+02:00

Como en este momento no encuentro las palabras exactas, recurriré a esta canción....

Hay días.....

2007-03-28T23:25:00.000+02:00

Desde mi último post, no se si es la quinta o sexta vez que empiezo a escribir en mi blog y con las mismas, borro todo lo escrito.
No me salen las palabras, no se de qué hablar pero sí que es cierto que necesito escribir y liberarme en cierto modo de mis pensamientos.
También considero que debo escribir para los poquitos que me seguís, que sepáis como van las cosas, ya que en muchos momentos me habéis servido de apoyo y que nunca me cansaré de agradecéroslo.

Pues las cosas van, simplemente van….hace tres meses que vivo sola, eso sí con mi principito.

Hay días de todo. Días en que me despierto muy animada pensando en que ya no tengo a nadie que me presione al lado; recordándome mis defectos una y otra vez, o descubriendo su última infidelidad.
Y días en los que todo me parece de lo más absurdo, sintiéndome más sola que nunca y como en otras ocasiones dije, en una ciudad que no es la mía, lejos de los míos; padres, hermanos, etc.

He pasado por días realmente duros, en los que me he despertado llorando y los he acabado de la misma forma. Y eso sí que me ha asustado, creo que gracias a esos días tan difíciles supe reaccionar a tiempo y no llegué a hundirme del todo.

He podido contar con la ayuda de algunas personas, ellas han estado pendiente de mí, y han intentado a pesar de su difícil disponibilidad de tiempo no dejarme sola y así animarme un poquito más. Del ángel caído del cielo os puedo decir que entre nosotros dos no ha surgido nada más de lo que pudo parecer en su momento, de hecho ya ni nos vemos, fue alguien de paso y que en realidad no me aportaba nada.

Y referente a mi ex ( está de moda llamarlo así, no?) estoy viendo con más claridad el tipo de persona que tenía a mi lado todos estos años, que su definición se resume nada más que en alguien extraño para mí, alguien que me ha tenido engañada durante mucho tiempo.
Hace cosa de dos meses que me lancé a sus brazos pidiéndole que volviera a mi lado, a pesar de todo lo conocido y vivido con él le supliqué que volviera, no es eso acaso una falta de autoestima? Pero no se repetirá más, no quiero que suceda, supongo que debo leer algún libro de autoayuda para recobrar la autoestima. Que por cierto, si alguno de vosotros conoce alguno de esos libros, le agradecería que me lo recomendara.

Considero que todos estos años me han estropeado, han hecho de mí alguien que no soy, sin poder decir claramente mis preferencias sobre las cosas por miedo a tener una mala cara y malos humos para el resto del día.
Sin tener el valor de decir lo que me molesta de él por el mismo motivo anterior....todo esto se cura?

Quiero ser feliz de una vez, ser yo misma sin temer reacciones y hacer lo que me plazca en el momento.

No se si todo lo escrito servirá para un post nuevo, pero son mis pensamientos y mis sentimientos y lo más importante, es escrito por alguien real.

No era mi intención aburriros........saludos a todos.

Armarios vacíos

2007-01-16T15:25:00.000+01:00

No se por dónde empezar a contar todo lo que he sentido estos días desde la última vez que escribí. No se cómo definir mi estado de ánimo, siento tantas cosas y a la vez tantas contradicciones que me resulta difícil poner orden en mi cabeza y más difícil todavía reflejarlo en un blog.

He llorado y mucho, pero me imagino que esto pasará, más de una persona me ha dicho que tengo que pasar “el duelo de la ruptura”, que voy a pasar por varias etapas hasta que por fin me encuentre realmente a gusto sin tener miedo al pensar que me he quedado sola.

No soporto estar sola en mi casa, esas horas en las que el principito ya duerme y noto el silencio del hogar. Y no lo entiendo porque últimamente cuando vivía con “la persona del pasado” prácticamente me pasaba el día sola, le veía en breves momentos del día, incluso había algún día que ni pasaba por mi casa. Sabíamos que nos separaríamos, estaba ya más que hablado y creo que por su comportamiento hacia mí yo ya estaba decidida a dar el paso de la ruptura.

Pensaba que esto sería cuestión de dos días tontos, de alguna lagrimilla y poco más. Pero no ha resultado así, me cuesta desprenderme de todos estos años a su lado, y de hacerme a la idea que nunca más conviviremos juntos.

Hay momentos en los que deambulo por mi casa.
Armarios vacíos, dolor de verlos tan vacíos, sus cosas van desapareciendo poco a poco, su rastro se va borrando. Y entonces es cuando me vienen todos esos años de recuerdos, y pienso en por qué todo no ha resultado ser más fácil…sus ausencias, su alejamiento hacia mí, sus reservas, todo eso fue lo que hizo empeorar las cosas y por mi parte fue la desconfianza hacia él.

Armarios vacíos, volverán a llenarse algún día?

No estaré sola?

2006-12-27T01:38:00.000+01:00

Anoche rompí definitivamente con mi "pasado", con esa "soledad acompañada" y espero que esas lágrimas inagotables de las que ya os hablé en su día no vuelvan más a mi.

Quiero seguir sonriendo como lo he hecho hasta ahora, y ahora más que nunca deseo con todas mis fuerzas ser feliz.

Pero en estos momentos cuando me debo sentir acompañada, en cierta manera me siento sola y me da miedo.

Se que el motivo más importante por el cual no debo dejar de sonreir es mi principito, por él debo hacerlo.

Y se que en estos momentos tan dificiles puedo contar con el apoyo del ángel caído del cielo, como amigo.

Hoy ha sido mi primer día de separada, me he levantado como cualquier otro día pero me he sentido rara, debo pensar que se trata solo de la novedad, verdad? Lo que sí es cierto es que hoy al levantarme no he tenido que oir sus reproches y no me he sentido presionada por nada. Lo que he hecho, lo he hecho para mí.

Espero adaptarme pronto a mi nueva situación y a perder el miedo a estar sola.

Hoy ha sido el día más indicado para escuchar esta canción de Ismael Serrano. Como no se poner canciones en el blog, os dejo la letra. Esta canción me ha servido hoy de consuelo y quería compartirla con todos vosotros.

Canción: No estarás sola

No estarás sola,

vendrán a buscarte batallones de soldados

que a tu guerrilla de paz se han enrolado.

Y yo en primera fila de combate

abriendo trincheras

para protegernos, mi guerrillera.

No estarás sola,

te saludarán a tu paso en mil idiomas, con mil lenguajes

la gente a la que despertaste en cada viaje,

los que dormían en las calles,

a los que preguntaste,

por su esperanza, por su desastre.

No habrá distancias

que no cubra cualquier hombre que te busque.

No habrá rincón en que tu nombre no se pronuncie.

No habrá misterio o duda en que tu presencia no luzca,

faro solidario en ausencia de paz,

en tiempos difíciles Estrella Polar.

Sola nunca, nunca estarás.

No estarás sola,

siempre habrá quien se parta en dos en cada despedida,

quien te de aliento cuando te des por vencida.

Tu revolución llenará sonrisas,

yo la incorporé a mis aperos de trabajo, a mi vida.

Clava hoy tus raíces en mí.

Quién pudiera retenerte en Madrid.

Visitaremos lugares a los que hemos ido antes juntos,

antes de conocerte,

antes de encontrarte.

No estarás sola,

siempre habrá quien te ayude a hacer las mudanzas,

quien te regale manos, flores, presencias sin pedir nada.

Y allí estaré para amarte,

y aunque no esté,

allí estaré para amarte.

No estarás sola.No, no estarás sola.No estarás sola....

Feliz Navidad a todos.

( Video de Youtube añadido meses más tarde cuando aprendí a colgarlo en mi blog).

Un año más...

2006-12-20T01:27:00.000+01:00

Un añito más… hace poco más de una hora que cumplí un año más y pienso lo rápido que se ha pasado!
Recuerdo mi último cumple, esa persona del “pasado” no compartió conmigo ni un minuto del día, ni el momento de la tarta , según él tenía una comida de Navidad muy importante que duró hasta las 3 de la madrugada, cuando llegó a mi casa, ni siquiera preguntó qué tal pasé el día y se fue a dormir, ese fue mi divertidísimo día de cumple.

Gracias a una gran amiga, “mi amiga consejera” el día no lo pasé tan sola, por la tarde vino un rato a mi casa y me hizo compañía. Antes de soplar las velas, como todos los años, pedí un deseo sin decirlo en voz alta. Todavía recuerdo el deseo que pedí, y parte de él se está cumpliendo.
La de cosas que pasan en un año, entonces yo era todavía esa persona que andaba perdida, no queriendo ver la realidad, y llorando casi a diario. Solo un año ha pasado y ya me siento más fuerte, siento que poco a poco estoy más feliz conmigo misma. El trabajo que he conseguido hace poco, lo he empezado con mucha ilusión y logro centrarme en él, dejando los problemas aparte.

Os puedo decir que mi cumple ya ha empezado con buen pie, a las 12:00 hrs en punto de la noche, he recibido una llamada al móvil…era “el ángel caído del cielo”, me llamaba para felicitarme cuando no hacía más de 45 minutos que ya habíamos hablado, él estaba esperando que fueran las 12:00 hrs para cantarme el cumpleaños feliz y sí…me he emocionado y he sonreído.

Este año tengo nuevos amigos, muchos de ellos sois vosotros, los que me dejáis comentarios en el blog, Así que, quiero compartir este día con vosotros, que paséis por aquí y os sirváis un trozo de tarta y una copita de cava o sidra.

Tengo que reconocer que mi blog lo tengo algo abandonado y que mis visitas a los vuestros cada vez se ven más reducidas, pero os prometo que en cuanto tenga un rato os visitaré y os comentaré.

Gracias por vuestros comentarios….un brindis por vosotros.

Como caído del cielo: un "ángel" ( 2ª parte)

2006-12-06T19:55:00.000+01:00

Al día siguiente él se marcharía unos días de viaje por vacaciones. Yo imaginaba que una vez que volviera seguro que se olvidaría de mi, así que no tenía nada que perder, por qué no aceptar ese café?
Esa segunda vez que nos vimos, la conversación fue algo más estrecha. Yo tenía un mal día, estaba algo nerviosa por mi situación en mi casa, y ya sabéis que no pasaba por un buen momento.

El me notó intranquila, y me lo dijo. Me dijo que me relajara, que me tomara una cerveza, que me notaba tensa...

El me preguntaba qué motivos eran los que me hacía estar así, que si estaba molesta que nos podíamos despedir en ese momento. Poco a poco consiguió que me abriera más a él, le conté mis problemas, recuerdo que mis manos temblaban….
No se, pero estaba algo recelosa de que un desconocido se enterara de mi vida personal, pero por otro lado ese chico me agradaba.

Nos despedimos hasta que él volviera de su viaje, pero yo seguía en las mismas, de que lo mejor era no verle más, para qué complicarme la vida?

A “mi amiga consejera” (ya hablé de ella en otro post) le hablé de él, que le conocí, que se interesaba por mi, etc .. y ella me decía que tal como se lo había puesto , parecía buena persona, que por qué no le daba una oportunidad.

Durante su ausencia por sus vacaciones, él seguía enviándome mensajes y llamándome. Me preguntaba que una vez que regresara de su viaje cuándo nos podríamos ver. Tal era su interés hacia mi que eso hizo que me halagara, así que de nuevo acepté a verle.

La tercera vez que nos veíamos.... sí, me alegré de verle. No paramos de hablar ni un momento. Le conté que en esta ciudad que no es la mía no termino de adaptarme, que no la conozco lo suficiente y son tantos años los que estoy aquí, desde que dejé mi verdadera ciudad. Lo dejé todo por una persona que nunca se preocupó de que yo me sintiera aquí como en mi casa.

Pues este chico, a partir de ahora lo llamaremos “ángel” por lo del post “como caído del cielo” y al que me ha causado tantas lágrimas le llamaremos por ejemplo “pasado”.

Os puedo decir que a partir de ese día nos vemos todos los días, y cuando no nos podemos ver por falta de tiempo, nos llamamos, creo que de aquí puede salir una buena amistad... no quiero más.

El se ha preocupado por enseñarme esta ciudad, cada día gracias a él descubro rincones de esta ciudad tan preciosa y está consiguiendo que me sienta como en mi propia casa.
El cuando me ve de bajón hace lo posible para que yo sonría.

Creo que todavía puedo confíar en algunas personas, sean conocidas o desconocidas por mí.

No quiero poner nombre a esta relación, él tampoco, lo único que necesito es amistad.

Decisiones

2006-11-29T02:04:00.000+01:00

Rojo... o azul? Amarillo... o naranja? Día... o noche?

La incertidumbre de no saber qué elegir lleva a verdaderos quebraderos de cabeza, al menos a mi.

A veces pienso, que las cosas que a uno le pueden surgir a la vez, puede ser resultado de pura casualidad o quizá que las cosas se ponen a favor de él mismo.

A pesar de la presión que puedes sentir por las decisiones a tomar, una vez que te paras a pensarlas con más calma, llegas a la conclusión que la vida se empeña en sonreírte a cada instante.

Llevo unos días muy ajetreados donde tomar decisiones es lo fundamental, y os puedo asegurar que soy una persona indecisa, le doy mil vueltas a todo antes de decidir y eso me desgasta mucho, me produce ansiedad. Pero cuando decido la opción más recomendable y me convenzo del camino a seguir, soy una persona constante y tenaz en su decisión, lo cual no quiere decir que haya acertado, cabe la posibilidad de equivocarme como muchas otras veces en mi vida.

Mi falta de actualizar el blog, no ha sido otro motivo más que falta de tiempo y tener que centrarme en otras cosas, pero prometo hacerlo muy pronto.

Las decisiones que estoy tomando tienen que ver con lo laboral y con mi separación de la relación de tantos años, algo importante en mi futuro. Me ha llevado días de reflexión, miedo, malos ratos, tensión e inseguridad, pero creo que la decisión ha llegado a su fin, así que sigo mirando hacia delante.

Una vez que me he decidido ya me siento mejor conmigo misma, creo que he decidido lo mejor para mí y para mi principto de 4 años, lo que más quiero en mi vida...Por tí Principito!

No me esperaba tantos comentarios en el post anterior titulado "Como caído del cielo", muchas gracias a todos, me gusta leeros. Por cierto prometo contar la segunda parte en cuanto tenga un rato para mí, muy pronto, así que Carquinyol... préparate!!

Como caído del cielo

2006-11-17T19:49:00.000+01:00

Llevo algo así como más de un mes que me siento diferente. Ya lo comenté, ahora sonrío más fácilmente y mis días son más llevaderos.
Está bien, prometo contarlo todo desde el principio….intentaré por una vez pasar “del que dirán o pensarán de mí”.

Hace algo más de un mes, cuando menos lo esperaba conocí a alguien, un chico. Una noche salí con unas amigas y lo de siempre, las tonterías que te dicen en un bar cuando conoces a alguien, que como me llamo, unas risas, que le de mi nº de móvil que me llamará, etc.

Yo no muy ilusionada le di el nº sin pensar que me llamaría, él quiso darme el suyo y yo le dije que de mí no esperara ninguna llamada, que no llamo a nadie a quien he conocido por la noche.

Ya se sabe, por la noche todo el mundo está muy contento y no se sabe que te puedes encontrar al día siguiente.

Pues al día siguiente recibí un mensaje en mi móvil, era de él, un mensaje por cierto muy original que me decía entre otras cosas si quería quedar para tomar un café a la luz del día y conocernos algo más. No le contesté al momento, tardé un poco pensando si le decía sí o no. Al cabo de dos horas me decidí y yo le envié otro diciéndole que si. Total que quedamos a los tres días después para tomarnos ese café.

Llegó el día del café y resultó ser un rato agradable, nos contamos más cosas de la cuenta. En mi caso, le conté mi situación actual, haciéndole un breve resumen de por todo lo que había pasado. Yo mientras le contaba todo, pensaba que cuanto más supiera de mi, de todo lo que me ha sucedido, menos interés tendría por mi. Total, yo no tenía nada que perder, estaba en uno de esos momentos en que todo me daba igual y la verdad, no tenía ningún interés por conquistar a ese chico.

El por su lado también me contó su situación, había terminado una relación menos duradera que la mía pero al fin y al cabo el dolor por la ruptura es el mismo. Estábamos de acuerdo en muchas cosas, como que lo principal en la pareja es la complicidad…. sin ella difícilmente las cosas pueden ir bien. Cuando me di cuenta habían pasado ya tres horas desde que nos vimos, pero yo confiaba en que no nos volveríamos a ver y eso en parte me tranquilizaba.

Llegó la hora de la despedida, él cambió de idea y me dijo que me acompañaba hasta mi casa, yo con cierto recelo acepté. El sugirió vernos otro día, yo le dije con cara de pocos amigos, que sí, que quizá otro día. Por fin me despedí, y la verdad, sin ninguna intención de volver a verlo más o al menos tan pronto.

Los mensajes en el móvil no paraban de sonar, yo los contestaba simplemente por corresponder y mantener un trato cordial. Pasaron dos días y me llamó preguntándome si aceptaba otro café….no voy a mentir diciendo que me lo pensé mil veces, la verdad, el chico era agradable y en ese momento no me importaba conocer a gente.

No soy de las que suelen escribir en el blog algo así como “Esta historia continuará”, jajaja pero sintiéndolo mucho esta vez voy a tener que hacerlo, ya que es algo larga y no dispongo de tanto tiempo para acabarla en un post, y mucho menos os quiero aburrir.

Hasta pronto a todos y feliz fin de semana!!

Esos bichillos...las mariquitas

2006-11-05T18:54:00.000+01:00

Como dije en el anterior post, por cierto, hace ya muchos días de eso, explicaré el por qué de las mariquitas en mi blog.
Hay películas que a todos se nos quedan grabadas por el mensaje que nos puede transmitir, pues “Bajo el sol de La Toscana” fue para mí una de ellas. No pretendo contar la película, pero es que en ella tienen mucho que ver las mariquitas. El día que fui al cine a verla me transmitió optimismo hacia la vida, y últimamente me identifico con la protagonista de la película.

La protagonista se trata de una mujer que acaba de sufrir el abandono de su pareja, él la abandona por otra mujer. De la noche a la mañana ve como su vida se queda vacía en la más absoluta soledad. Ella se encuentra perdida, solo sabe compadecerse de ella misma, refugiándose en su dolor.

Sus amigas le regalan un viaje a La Toscana, y ella casi por obligación tiene que aceptarlo. Una vez allí se encapricha de una casa preciosa y sin pensarlo dos veces la compra, sin preocuparse de que la casa necesita muchos arreglos para poder llegar a ser confortable y habitar en ella.

Ella sigue recreándose en su dolor y sufrimiento sin querer mirar más allá de lo que la vida le pudiera ofrecer.

Una mujer de la Toscana, que se hace amiga de la protagonista le dice lo siguiente, que es lo que le hace reaccionar: “Eres una aburrida, mírate. Estás triste otra vez, eres como un gran agujero negro. Los remordimientos son una pérdida de tiempo; son el pasado que te priva del presente.
¿Cómo vas a ser feliz jamás si no dejas de compadecerte?
Escucha, cuando era niña, me pasaba horas buscando mariquitas, pero un día me rendí y me quedé dormida en la hierba. Al despertar las tenía por todo el cuerpo”

La protagonista ante estas palabras, reacciona, y por una vez se olvida de si será feliz o no, ya no le preocupaba si para el resto de su vida estaría sola o no, o de si tal vez encontraría un buen día el amor de su vida. De esa forma ella misma sin darse cuenta ya estaba trazando su camino, iba construyendo los cimientos para cuando llegara la felicidad tan deseada pero que ya no le atormentaba lo que la vida podría depararle.

Un buen día satisfecha de lo que había conseguido en esa gran casa reformada, rodeada de gente, casi todos amigos, se da cuenta que así es feliz, sin esperar nada más.
En ese momento se tumba en una hamaca quedándose dormida bajo la luz y el sol de La Toscana. Un hombre se para frente a ella y le habla, ella abre los ojos y observa que una mariquita se le había posado en el brazo. El hombre retira la mariquita del brazo y la deja escapar…. El final lo podeís imaginar.

Ella encontró la verdadera felicidad cuando verdaderamente se despreocupó de encontrarla.

Así que desde que vi esta película las mariquitas para mí representan la felicidad, el amor… Y espero alguna vez que cuando me despierte de un sueño plácido me vea rodeada de ellas, entonces cuando las mire sabré que la felicidad ha llamado a mi puerta.

Al final casi he contado la película pero os recomiendo que la veaís, así es como de verdad cada uno de vosotros podeís llegar a apreciar el mensaje que transmite y que esos insectos os resulte mucho más agradables de ver.

Me identifico con la protagonista porque he pasado más o menos por lo de ella, ahora estoy en ese momento que ya no me atormenta el estar sola, no me planteo tanto las cosas, y estoy empezando a ser yo misma.

Tengo momentos buenos y malos, pero os aseguro que los momentos buenos los disfruto con intensidad, y sigo procurando no dejar de sonreir. Gracias a esto, he encontrado a una persona que me hace los días más llevaderos, no quiero poner nombre a la relación que nos une, no se el tiempo que durará, no quiero plantearme nada….pero de eso os hablaré en el siguiente post, así que….CONTINUARA………

Sed felices y espero que encontreís muchas mariquitas a vuestro paso.

Hoy toca ser feliz

2006-10-17T01:12:00.000+02:00

Gracias a la ayuda de Carquinyol mi blog va tomando personalidad, debo aclarar que la reforma no está acabada del todo. Quedan algunos detalles por retocar, y eso será cuando él disponga de tiempo.

No me quería ir a dormir sin antes dejar esta canción, http://www.musica.com/video.asp?video=960 .

Esta canción que tanto me sube el ánimo y me devuelve las ilusiones. Ser feliz, poco a poco acabaré siéndolo y creo que el comienzo está en creérmelo yo misma. Os invito a que la escucheis, es bastante conocida. Ultimamente estoy encabezonada en sonreír y ser feliz.

Recientemente van apareciendo suaves retazos de felicidad en mi vida, en mis próximos post lo explicaré, así como lo de los dibujos de las mariquitas que se ven en el blog.

De momento esta noche toca dormir, y hoy toca ser feliz....

Sonrisas

2006-10-11T01:25:00.000+02:00

Soy de esas personas que cuando leen un libro o ven una película se apunta las frases que le llama la atención. Me las guardo para no olvidarlas.

Frases que transmiten un verdadero significado en nuestras vidas….pero el otro día me tropecé con una frase inesperada.

Ahí estaba en el lugar menos esperado, escrita en un papel pegado a la pared y pensé que estaba hecha para mí, como si alguien la hubiese dejado con intención de encontrármela de frente.

No se quién es el autor pero gracias a ella mis días son más alegres.

“Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste,

porque nunca sabes quién se puede enamorar de tu sonrisa”.

Al leerla sin darme cuenta estaba sonriendo y así sigo todos estos días. Me despierto con una sonrisa en los labios, dispuesta a desafíar a la tristeza. Qué mejor que plantarle cara a los problemas con una buena sonrisa? Y dejar que esa sonrisa la puedan ver los demás.

Pensaba que nunca más podría volver a sonreír....

A todos: gracias por vuestros comentarios, y por favor nunca dejeís de sonreír.

Sobre defectos y virtudes...

2006-09-28T01:31:00.000+02:00

Hace unos años, más de 15, nos conocimos.
Me refiero a que conocí al hombre que se suponía que iba a estar conmigo para el resto de mi vida. A mi lado hablándome, escuchándome, apoyándome, acompañándome, amándome, mirándome, también soportándome, comprendiéndome, sorprendiéndome, ....y una infinidad de cosas más. Pero esa suposición ilusa tuvo su fin.

Ese hombre que lo era todo para mí desde que le conocí, hizo que no viera nada más a mi alrededor, como si no existiera nadie más. Como si me hubiesen puesto un "tapaojos" para caballos, ¿se dice así? pues así fue, ya no existían más hombres para mí, y por mucho que mirara a los demás, ninguno despertaba en mí ese amor que le tenía y esa pasión que sentía hacia él.

Tengo que aclarar que después de mi gran decepción por "él", de nuevo miro a los hombres, los observo y me atraen, algunos claro, no todos, que una tiene sus preferencias.....

Como iba diciendo, al principio de la relación, él me decía de vez en cuando que le dijera sus defectos, y yo como una ingenua le decía: "No tienes ningún defecto, quieres que me lo invente? Si es que no veo ninguno, me gusta todo de ti." Y le sonreía y me dejaba arrastrar por él, por sus encantos cuando hoy la mayoría de ellos no son más que defectos para mí.

Sus cambios de humor para mí no eran más que mi pensamiento de disculparle y decirme a mí misma "ha tenido un mal día".

Una vez que pasamos a la convivencia, sus ausencias (me refiero a que teniéndolo al lado, si le hablaba había veces que me contestaba con un "sí" o un "no", deseando dejar la conversación y seguir mirando la tv o simplemente mirar al infinito), no eran más que mi pensamiento de disculparle y decirme a mí misma "estará preocupado por el trabajo, o por el dinero para llegar a fin de mes, con tantos gastos que hemos tenido ultimamente...."

Sus ausencias ya físicas, cuando el horario laboral se suponía que ya había llegado a su fin en el día y yo ya había vuelto del trabajo, no eran más que excusas suyas diciéndome que tenía mucho trabajo, que volvería tarde. Y para mí suponía calentamientos de cabeza y preocupación.

Sus salidas poco a poco continuas sin contar conmigo, no eran más que un escape que él buscaba y para mí suponía una lejanía, una gran preocupación, se iba distanciando de mi. Nada más salir él por la puerta yo me ponía a llorar. Y así se instaló la desconfianza en mi corazón. Y más tarde, se instaló la soledad acompañada de la que ya hablé aquí en un anterior post.

La desconfianza lleva a discusiones, enfrentamientos, y a lo evidente de nuestra relación. No funcionaba, nos dábamos un tiempo para que todo mejorara y no separarnos, pero "él" volvía a las andadas. Nuevas discusiones, nuevos enfrentamientos, nuevas salidas, y vuelta a empezar.

Con el tiempo se fue convirtiendo en un círculo vicioso, si desconfiaba de él era con motivo de sobra. Pero él sabe atacar muy bien, me echa cosas en cara, me detalla uno por uno mis defectos y consigue que tenga la autoestima por los suelos.

Por supuesto que él tenía defectos, como todos y cada uno de nosotros, y los vi con el paso del tiempo, pero aún así con todos ellos le seguía queriendo.

Esas virtudes que años atrás veía en él, se quedaban en nada al lado de sus defectos, pero no me he dado cuenta hace poco, llevo varios años viendo realmente como es, y lo más triste es que cuando le miro a la cara sólo veo delante de mí a un perfecto desconocido.

Ya no llevo el tapaojos conmigo, las situaciones y los hechos han sido los que me han dejado mis ojos al descubierto.

Y como dice la frase de mi perfil: "es mejor herir el alma con una verdad, que alimentar el corazón con una mentira"

Da igual los pocos o muchos defectos que uno tenga. Ultimamente mi corazón se alimentaba de mentiras, y esa no era la forma de sobrevivir al amor. El corazón necesita de cuidados diarios, y no basta que una persona esté con otra simplemente por estar.

Agradecimiento

2006-09-22T11:58:00.000+02:00

Ya estoy por aquí de nuevo, llevaba una semana sin escribir y para nada quiero abandonar el blog.

El otro día puse el post de almas gemelas, me acordé del libro que leí ya dos veces en diferentes etapas de mi vida y busqué esa frase que me gustó tanto.

He leído diversas opiniones de vosotros, muchas gracias a todos. Por cierto os recomiendo el libro, creo que a más de uno os gustará.

Mi opinión sobre las almas gemelas? Pues pienso que existen, que se llegue a conocer eso ya es otra cosa. Todo depende del momento en cómo nos encontremos con nosotros mismos y si estamos preparados para que entre en nuestra vida.

Lo mismo ya ha pasado por nuestro lado pero no hemos estado atentos….Lo mejor es entregarse al destino y él dirá.

Dejando tranquilitas a las almas gemelas y pasando a otro tema; he de deciros que en esta semana me he puesto a escribir en el blog, pero he ido borrando lo que escribía.

Mi estado de ánimo se compone de altibajos, lo mismo un día estoy medio bien que al día siguiente me siento triste y no le encuentro sentido a escribir aquí. Así que lo que hago es borrar todo lo que llevo escrito.

También hay una cosa que me influye a la hora de escribir, y es sobre “el que pensarán de mí”. Eso me ha pasado también en el día a día, siempre estoy pendiente de lo que puedan pensar de mi y por culpa de eso me he perdido cosas en mi vida. Se que eso no tiene mucho sentido para escribir aquí, ninguno me conoceis, soy una más y si me teneis que juzgar tampoco pierdo nada.

Pero os puedo asegurar que vuestros comentarios me sirven de mucho, como consejo y como crítica hacia mi. Me gusta ver que alguien me ha dejado un comentario más, y en cierta manera me siento vinculada a esas personas.

Intentaré no borrar nada más y “soltarme” de una vez…. Lo necesito.

Un saludo a todos y gracias por estar ahí.

Almas gemelas

2006-09-14T20:00:00.000+02:00

"Un alma gemela es alguien que tiene cerrojos que pueden ser abiertos con nuestras llaves,

y llaves capaces de abrir nuestros cerrojos.

Cuando nos sentimos lo bastante seguros para abrirlos podemos ser, completa y sinceramente, como en verdad somos....”

Richard Bach, "El puente hacia el infinito"

Sendero

2006-09-12T00:40:00.000+02:00

He hecho algunos cambios en mi blog, bueno, gracias a la ayuda de un amigo, porque yo todavía no estoy muy puesta en esto.

No estaba a gusto con el color rosa que tenía como plantilla. No me identificaba con ese color, tal vez sea por el momento que estoy pasando, precisamente no es de color de rosa.

He incluído la frase que define el blog y otra frase que me define a mi.

También he añadido una fotografía como perfil, no soy yo, pero tal como muestra la fotografía, me veo reflejada en la mujer que aparece.

Una mujer que deja atrás un paisaje. Ese paisaje representa años de dolor, engaño, tristeza, ingenuidad…. Sí, ya lo se, también deja atrás años de alegrías, emociones, amor, pasión….

No podemos ver solo el lado malo de las cosas, reconozco que en un tiempo fuí feliz y que eso nunca debo olvidarlo, pero si me pongo a hacer un balance de las cosas buenas y malas que esta relación me ha dado, creo que las malas tienen mayor peso.

Como iba diciendo, la mujer de la fotografía deja atrás lo vivido, y en frente de ella , justo en frente aparece un sendero, frío, algo nuevo por recorrer en su vida.

El recorrido da sensación de libertad y el frío da sensación de miedo, miedo por lo que le puede esperar, miedo a lo desconocido.

Hoy una amiga mía, a partir de ahora se llamará Amiga Consejera (mi mejor amiga) me ha dicho: “Alma, tienes que escapar ya de todo esto. De una vez. Estás como el prisionero, que lleva a sus pies una bola enganchada y no puede avanzar por culpa del peso que le causa”.

Y que razón tiene, hemos caído en una monotonía que hasta seguir viviendo juntos es ya una costumbre, como si se tratara de comprar el pan a diario. Seguimos juntos esperando que caiga una estrella del cielo para salvar la relación.

Estoy en ese momento en que a uno le quitan la venda de los ojos y se da cuenta de la realidad. Uno es consciente de que ha estado varios años sin ver, más bien sin querer ver.

Y es que el amor es ciego….. hasta que viene la decepción.

Decepción por ver que no era lo que esperabas, que aún así sabiendo que te están engañando haces oídos sordos y por qué no, ojos ciegos.... y lo vas dejando pasar.

Cuando te das cuenta han pasado varios años, y eso es lo que no me perdono a mí misma. He consentido mucho y solo por una razón, porque le quería y porque pensaba que algún día volvería a ser como siempre.

Esa decepción de la que hablo me ha llevado al completo desamor, al desencanto y al desengaño, es la que me ha abierto los ojos.

Y cada vez más, me convenzo que quiero recorrer ese sendero, aunque sea frío, solo hace falta ponerme en marcha....

Lágrimas inagotables??

2006-09-07T19:40:00.000+02:00

Recuerdo que siendo una niña, mis padres cuando me decían que les diera otro beso más, yo les contestaba ingenuamente: "No, que se gastan", y mis padres se reían.

De verdad que pensaba esto, pero lógicamente al ir creciendo me di cuenta que los besos no se gastan, por muchos que queramos dar no los agotamos (por suerte). Creía que cada persona contaba con algo parecido a un bono de besos, como si se tratara de un bonobus o una tarjeta de saldo de móvil. Cosas de niños....bendita inocencia.

He recordado esto en el momento que pensaba y me preguntaba a mi misma "Cuándo se acabarán las lágrimas?" .... aquí si me gustaría contar con un bono de lágrimas, que alguien me dijera algo así como "Lo sentimos, pero su saldo de lágrimas se ha agotado".

Sería buena señal, significaría que ya no tengo motivos por los que llorar, y que nada ni nadie tiene derecho a hacerme llorar.
Y se que de las lágrimas se aprende, las lágrimas refuerzan a la persona y que necesitamos llorar para desahogarnos.

Y pensando...pensando, digo yo que también podría existir el trueque tan inhabitual, y que antes tanto se utilizaba, os imaginais que alguien os diga?.... "Te cambio un beso mío por una lágrima tuya".
Qúe facil sería esto, así se podría conseguir una cantidad igualada de besos y de lágrimas, y nunca excederían las lágrimas más de la cuenta. Señal de que a uno le hacen más feliz que desgraciado.

Y toda esta tontería que he pensado viene a que hoy, una persona me ha hecho llorar.
Hoy han vuelto las lágrimas inagotables que una vez, durante tanto tiempo dejé escapar.

Las mismas lágrimas por la misma persona que me hizo daño. La persona de la que hablé hace unos días en el post "Soledad acompañada", él....

Creía que ya no volverían más a mi, no las quiero, mis propias lágrimas se ríen de mi, me hacen cara....y me dicen que no se irán y yo quiero que se vayan.

Hoy ha sido un mal día, lo que daría hoy por volver a ser una niña....

El arte de abrazar

2006-09-04T16:24:00.000+02:00

Abrazar es todo un arte.....

Hay abrazos que son rutinarios y por muy unidos que estén físicamente dos personas, la propia rutina lo hace insignificante.

Hablo del abrazo en silencio, ese que no necesita palabras.... el que une dos corazones y consigue que la magia se asome.

Me quedo con ese abrazo y con esa mirada que me lo ha dicho todo.

Alguna vez alguien os ha pedido permiso para daros un abrazo? A mi si, y esa persona lo necesitaba urgentemente. Y se lo di... y me di cuenta que yo también necesitaba ese abrazo.

Ese abrazo me envolvió de tal forma que me encontré protegida de todo lo que me rodeaba, y me sentí cómoda.

El tiempo se detuvo en ese preciso momento y sonreí....

Una canción

2006-08-25T10:50:00.000+02:00

No tengo ni idea de cómo se pone aquí una canción para que se pueda escuchar, así que de momento os dejo la letra de una canción preciosa.

Una canción que escucho ultimamente. Me transmite seguridad, confianza en mi, y sobre todo libertad. La escucho con los ojos cerrados y me imagino tal y como detalla la canción.

A PASO LENTO

Cantante: Mónica Molina

Pasa el tiempo a mi vera gritándome, que la vida no espera.... ponte a correr
Harta ya de este cuento quiero salir, donde tomar aliento para seguir

Ir a paso lento por mi mundo,
saborear cada segundo, poniendo rumbo a donde quiera que no existan las fronteras.
Y en cada nuevo amanecer sentir la magia de la espera....
Le canto al viento porque hoy quisiera ser de ceniza o de papel... elevarme y ascender....
Quisiera ser solo aire y escapar de un suspiro hacia un lugar..... cualquiera

Busco la luz primera que me hizo ver,
que no hay ninguna carrera donde vencer,
que solo importa contar si es para medir el trecho que hay entre estar vivo y vivir.

Ir a paso lento por mi mundo,
saborear cada segundo poniendo rumbo a donde quiera que no existan las fronteras.
Y en cada nuevo amanecer sentir la magia de la espera....
Le canto al viento porque hoy quisiera ser de ceniza o de papel.... elevarme y ascender...
Quisiera ser solo aire y escapar de un suspiro hacia un lugar....cualquiera....

De vuelta

2006-08-25T00:21:00.000+02:00

De vuelta de las vacaciones... en realidad no me ha pasado nada excepcional. Eso sí, me he traído conmigo un señor resfriado que por mucho que lo intente no se va de mi lado.

Y digo yo que podría haberse tratado de otro señor no? me da igual que sea moreno que rubio, con ojos verdes o negros pero ante todo que sea un caballero como los de antes, pero esos creo que quedan pocos.

Pues no, no me ha pasado nada excepcional, no he conocido por casualidad a ningún caballero.

Por casualidad no se ha sentado a mi lado mientras tomaba un café al aire libre contemplando el paisaje que me rodeaba.

Por casualidad no me he tropezado con él y cuando me ha ayudado a levantarme del suelo, sus ojos se han clavado en los míos, y del flechazo que hemos sentido el tiempo se ha detenido.

Por casualidad no hemos hablado sin dejar escapar ni una mirada de complicidad.

Nada de eso, un señor resfriado es quien me ha acompañado durante todos estos días, y por lo que veo le quedan algunos dias más por estar conmigo.

Descanso

2006-08-13T18:43:00.000+02:00

No tengo mucho tiempo en escribir, así que por lo menos me quería despedir y deciros a todos los que me habeís leído que me voy de vacaciones.

Espero que estas vacaciones me sirvan para desconectar de la rutina, cambiar de aires y volver con optimismo que falta me hace.

No tardaré en volver, espero que paseís todos un feliz verano, lo que queda de él.

Hasta pronto a todos.......

Cena anulada

2006-08-10T03:09:00.000+02:00

Una noche de las de este mes de agosto, después de cenar salí con una amiga y decidimos ir a un pub a escuchar música, tomar una copa y hablar de nuestras cosas.

De repente se planta delante de mí un chico agradable de ver y con pinta de ser muy simpático y resultó que lo era, muy simpático, muy atento.
Se sentó a mi lado, se presentó, bromeaba conmigo y me hacía reir.
Estuvimos como más de una hora hablando, pero lo bueno acaba pronto, el pub cerraba, yo iba acompañada de mi amiga y evidentemente nuestra despedida se quedaba ahí.

El me dijo que me quería ver algún día, me pidió el nº de móvil, él me dió el suyo. Yo le decía que me tenía que ir pero él no se iba, total que tardamos más de la cuenta en despedirnos.
Quedamos en que uno de los dos llamaría al otro, le dije que yo no acostumbro a llamar a un chico y él queriéndome dar confianza me dijo que le llamara, que esperaba mi llamada.

Al final quedamos en llamarnos a una hora y hoy viendo que no me llamaba, decidí llamarle yo sin pensar en nada más.
Creo que ya no se lleva eso de que el chico tiene que ser el que llame, así que me salté las reglas y le llamé.

Cuando le dije que era yo, me contestó que lo sabía, que conocía mi voz. Me pareció igual de alegre y simpático que cuando le conocí. Le dije que le llamé simplemente para saludarlo, y saber cómo estaba.
De repente me dice:"vamos a vernos hoy, vamos a cenar en algún sitio". Yo no me esperaba esto, quedamos en que él me llamaría para quedar a una hora, que antes tenía que hacer varias cosas.

Pues esperando, esperando.... casi que la hora de cenar se había pasado ya.
Decidí enviarle un mensaje preguntandole si ya sabía que ibamos a hacer. Mensaje sin respuesta, será posible???
Pasa una hora más y yo con la incertidumbre de si me arreglo, no me arreglo, total que me decido a llamarle, comunica.

No quería resultar ser pesada pero habíamos quedado para ir a cenar, y más bien ya era hora de tomarse un café.
Le vuelvo a llamar, el nº marcado no está disponible en este momento.Me convenzo en que ya no me llamará.
Decido cenar algo, y desisto de su idea de ir a cenar. Habrá que saber si se sale o no se sale a algún sitio, no?

Le llamo, esperando que lo seguiría teniendo no disponible, pues no, descuelga el móvil.

El: si?? (tono seco y frío)

Yo: hola, sabes ya lo que vas hacer?

El: pues, me acabo de duchar y ufff estoy muy cansado (tono seco y frío)

Yo: ah, pues nada

El: Ya hablamos (tono seco y frío)

Yo: cómo???

El: Sí, que ya hablamos (tono seco y frío)

Yo: vale, pues ya hablamos. Oye....por lo menos me podrías haber llamado y avisar que no salías, no tienes ningún compromiso conmigo pero tampoco significa que me tengas en la duda de si voy a salir o no contigo y más siendo la hora que es.

El: si, si (tono seco, frío e indiferente)

Yo: adios

El: adios, ya hablaremos (tono seco, frío, indiferente y antipático)

Este no es el chico que conocí el otro día, no se qué le ha podido ocurrir para cambiar de comportamiento conmigo. No entiendo sus reacciones, lo hará para hacerse más interesante? Para conseguir que las mujeres estén pendientes de él?
Fué su idea vernos. llamarnos, e ir a cenar.
Es una pena porque mostrándose de esta forma tan arrogante, el encanto que le había visto se ha esfumado a los pocos segundos de haber terminado de hablar.

O yo me he perdido algo durante estos últimos años y necesito un manual de cómo entender a un hombre o es que este chico es así de peculiar. Espero que no sean todos así, porque sino apaga y vámonos.

Buenas noches.

Soledad acompañada

2006-08-07T22:07:00.000+02:00

Cuando vine a vivir aquí no me preocupaba por los inconvenientes que se me podían presentar, con tal de estar con la persona que más amaba lo demás carecía de importancia... creo que fui feliz durante un tiempo.

Me vine aquí por él, dejé a mi familia, amigos, mis calles que tanto paseaba a diario y que tanto saboreaba desde pequeña.

Todo lo dejé por él, todo.... y no sirvió de nada. Los primeros años con él no fueron mal pero poco a poco yo notaba en él cierto aislamiento, se distanciaba de mi.

Algo reservado para contarme sus problemas, esa complicidad que se suponía que teníamos fué desapareciendo. No se cómo, un día nuestras vidas tomaron diferentes caminos, pero aún así seguíamos viviendo juntos.

Me pregunto si alguno de vosotros en algún momento de vuestra vida os habeis visto envueltos en una soledad acompañada, así la llamo yo. Me refiero a estar conviviendo junto a alguien y que ese alguien esté a tu lado, acompañandote, pero te acompaña en silencio, donde no hay conversación, no hay chispa, y no le encuentras sentido a nada de lo que estás haciendo por él.

Y entonces te cuestionas toda tu vida; tu presente y sobre todo tu futuro y te preguntas a ti mismo: "Es esto lo que quieres para tí? Realmente eres así feliz? Vas a estar así toda la vida?"

Jamás me he sentido tan sola, ni siquiera cuando por cualquier motivo he estado sola físicamente, sin nadie a mi alrededor. Esa soledad acompañada, esos silencios insoportables te llevan a cuestionarte tu futuro.

La respuesta a mis preguntas era "no".

No era lo que yo quería.

No era feliz en esa situación.

No esperaba estar así toda la vida, pero que merece la pena luchar por lo que quieres. Y entonces aquí era cuando le quitaba importancia al problema, y volvía de nuevo a intentarlo, a convencerme que todo estaba bien, a ponerme una venda en los ojos y no querer ver la realidad.

Después de todos estos años, de tantas lágrimas y tanta soledad me he dado cuenta que lo mejor es tomar caminos diferentes pero por separado... y pasar página.

Dejarse llevar

2006-08-01T23:23:00.000+02:00

No es mi intención abandonar este blog, lo que ha sucedido es que no he tenido tiempo para sentarme a escribir.

Tiempo para pararme a pensar en todo, tiempo para soñar cosas imposibles, al menos 5 minutos. Nada de eso, he vivido unos días demasiado intensos, han sucedido cosas que debería pararme a pensar, pero esta vez no, no voy hacer nada de eso.

Esta vez, pienso dejarme llevar y no voy a reflexionar, no voy a analizarme, y no voy a buscar justificaciones de los hechos. Esta vez ha llegado el momento de vivir el momento, creo que para pasar página tengo que empezar por dejarme llevar.

Hoy no voy a buscar "un por qué si", ni "un por qué no" a nada, no, al menos hoy no.
Considero que después de todo lo que he pasado en estos últimos años me merezco dejarme llevar. Pensar en mí al menos solo un día.... o dos??

Y qué agradable esa sensación de olvidarse de todos los problemas, obstáculos y .... dejarse llevar.
Exprimir el momento y no importarte otros anteriores.....
Saborear esa compañía, escuchar, ser escuchado, quedarse en silencio, reir, jugar al juego de las miradas, ese que lleva a un mundo de sensaciones agradables.....

Querido Diario

2006-07-30T02:38:00.000+02:00

"Querido diario"... eran las palabras con las cual empezaba a escribir cada día, desde muy pequeña, pero hace unos 10 años dejé de hacerlo. Recuerdo las cosas que contaba, mis alegrías, mis penas, mis reflexiones, todos los días escribía en él.

Si no lo hacía era como si me faltara algo, incluso llegué a tener un diario con candado por miedo a que en mi casa lo leyeran. Es curioso, un candado, y aquí en este mundo de la blogosfera todos los diarios son públicos, creo. Me imagino que aquí alguien me leerá alguna vez pero es diferente, no será mi familia quien lo haga, será gente desconocida.

Después de haber estado dos meses leyendo diversos blogs me he decidido a crear el mío propio, pero no estoy puesta en lo que se refiere al formato, plantillas, etc, espero hacerlo pronto. Así que una vez publique este post no tengo ni idea de cómo quedará.

En lo que se refiere al título si que estoy segura de eso... pasando página, creo que ya va siendo hora de que mi vida de un giro completo, y que mis sueños se vayan cumpliendo pero eso sí; si sueño que sea despierta, con los pies en el suelo que no quiero estamparme contra la pared, jajajaja.