Sobre defectos y virtudes...

Hace unos años, más de 15, nos conocimos.
Me refiero a que conocí al hombre que se suponía que iba a estar conmigo para el resto de mi vida. A mi lado hablándome, escuchándome, apoyándome, acompañándome, amándome, mirándome, también soportándome, comprendiéndome, sorprendiéndome, ....y una infinidad de cosas más. Pero esa suposición ilusa tuvo su fin.

Ese hombre que lo era todo para mí desde que le conocí, hizo que no viera nada más a mi alrededor, como si no existiera nadie más. Como si me hubiesen puesto un "tapaojos" para caballos, ¿se dice así? pues así fue, ya no existían más hombres para mí, y por mucho que mirara a los demás, ninguno despertaba en mí ese amor que le tenía y esa pasión que sentía hacia él.

Tengo que aclarar que después de mi gran decepción por "él", de nuevo miro a los hombres, los observo y me atraen, algunos claro, no todos, que una tiene sus preferencias.....

Como iba diciendo, al principio de la relación, él me decía de vez en cuando que le dijera sus defectos, y yo como una ingenua le decía: "No tienes ningún defecto, quieres que me lo invente? Si es que no veo ninguno, me gusta todo de ti." Y le sonreía y me dejaba arrastrar por él, por sus encantos cuando hoy la mayoría de ellos no son más que defectos para mí.

Sus cambios de humor para mí no eran más que mi pensamiento de disculparle y decirme a mí misma "ha tenido un mal día".

Una vez que pasamos a la convivencia, sus ausencias (me refiero a que teniéndolo al lado, si le hablaba había veces que me contestaba con un "sí" o un "no", deseando dejar la conversación y seguir mirando la tv o simplemente mirar al infinito), no eran más que mi pensamiento de disculparle y decirme a mí misma "estará preocupado por el trabajo, o por el dinero para llegar a fin de mes, con tantos gastos que hemos tenido ultimamente...."

Sus ausencias ya físicas, cuando el horario laboral se suponía que ya había llegado a su fin en el día y yo ya había vuelto del trabajo, no eran más que excusas suyas diciéndome que tenía mucho trabajo, que volvería tarde. Y para mí suponía calentamientos de cabeza y preocupación.

Sus salidas poco a poco continuas sin contar conmigo, no eran más que un escape que él buscaba y para mí suponía una lejanía, una gran preocupación, se iba distanciando de mi. Nada más salir él por la puerta yo me ponía a llorar. Y así se instaló la desconfianza en mi corazón. Y más tarde, se instaló la soledad acompañada de la que ya hablé aquí en un anterior post.

La desconfianza lleva a discusiones, enfrentamientos, y a lo evidente de nuestra relación. No funcionaba, nos dábamos un tiempo para que todo mejorara y no separarnos, pero "él" volvía a las andadas. Nuevas discusiones, nuevos enfrentamientos, nuevas salidas, y vuelta a empezar.

Con el tiempo se fue convirtiendo en un círculo vicioso, si desconfiaba de él era con motivo de sobra. Pero él sabe atacar muy bien, me echa cosas en cara, me detalla uno por uno mis defectos y consigue que tenga la autoestima por los suelos.

Por supuesto que él tenía defectos, como todos y cada uno de nosotros, y los vi con el paso del tiempo, pero aún así con todos ellos le seguía queriendo.

Esas virtudes que años atrás veía en él, se quedaban en nada al lado de sus defectos, pero no me he dado cuenta hace poco, llevo varios años viendo realmente como es, y lo más triste es que cuando le miro a la cara sólo veo delante de mí a un perfecto desconocido.

Ya no llevo el tapaojos conmigo, las situaciones y los hechos han sido los que me han dejado mis ojos al descubierto.

Y como dice la frase de mi perfil: "es mejor herir el alma con una verdad, que alimentar el corazón con una mentira"

Da igual los pocos o muchos defectos que uno tenga. Ultimamente mi corazón se alimentaba de mentiras, y esa no era la forma de sobrevivir al amor. El corazón necesita de cuidados diarios, y no basta que una persona esté con otra simplemente por estar.

Agradecimiento

Ya estoy por aquí de nuevo, llevaba una semana sin escribir y para nada quiero abandonar el blog.

El otro día puse el post de almas gemelas, me acordé del libro que leí ya dos veces en diferentes etapas de mi vida y busqué esa frase que me gustó tanto.

He leído diversas opiniones de vosotros, muchas gracias a todos. Por cierto os recomiendo el libro, creo que a más de uno os gustará.

Mi opinión sobre las almas gemelas? Pues pienso que existen, que se llegue a conocer eso ya es otra cosa. Todo depende del momento en cómo nos encontremos con nosotros mismos y si estamos preparados para que entre en nuestra vida.

Lo mismo ya ha pasado por nuestro lado pero no hemos estado atentos….Lo mejor es entregarse al destino y él dirá.

Dejando tranquilitas a las almas gemelas y pasando a otro tema; he de deciros que en esta semana me he puesto a escribir en el blog, pero he ido borrando lo que escribía.

Mi estado de ánimo se compone de altibajos, lo mismo un día estoy medio bien que al día siguiente me siento triste y no le encuentro sentido a escribir aquí. Así que lo que hago es borrar todo lo que llevo escrito.

También hay una cosa que me influye a la hora de escribir, y es sobre “el que pensarán de mí”. Eso me ha pasado también en el día a día, siempre estoy pendiente de lo que puedan pensar de mi y por culpa de eso me he perdido cosas en mi vida. Se que eso no tiene mucho sentido para escribir aquí, ninguno me conoceis, soy una más y si me teneis que juzgar tampoco pierdo nada.

Pero os puedo asegurar que vuestros comentarios me sirven de mucho, como consejo y como crítica hacia mi. Me gusta ver que alguien me ha dejado un comentario más, y en cierta manera me siento vinculada a esas personas.

Intentaré no borrar nada más y “soltarme” de una vez…. Lo necesito.

Un saludo a todos y gracias por estar ahí.

Almas gemelas

"Un alma gemela es alguien que tiene cerrojos que pueden ser abiertos con nuestras llaves,

y llaves capaces de abrir nuestros cerrojos.

Cuando nos sentimos lo bastante seguros para abrirlos podemos ser, completa y sinceramente, como en verdad somos....”

Richard Bach, "El puente hacia el infinito"

Sendero

He hecho algunos cambios en mi blog, bueno, gracias a la ayuda de un amigo, porque yo todavía no estoy muy puesta en esto.

No estaba a gusto con el color rosa que tenía como plantilla. No me identificaba con ese color, tal vez sea por el momento que estoy pasando, precisamente no es de color de rosa.

He incluído la frase que define el blog y otra frase que me define a mi.

También he añadido una fotografía como perfil, no soy yo, pero tal como muestra la fotografía, me veo reflejada en la mujer que aparece.

Una mujer que deja atrás un paisaje. Ese paisaje representa años de dolor, engaño, tristeza, ingenuidad…. Sí, ya lo se, también deja atrás años de alegrías, emociones, amor, pasión….

No podemos ver solo el lado malo de las cosas, reconozco que en un tiempo fuí feliz y que eso nunca debo olvidarlo, pero si me pongo a hacer un balance de las cosas buenas y malas que esta relación me ha dado, creo que las malas tienen mayor peso.

Como iba diciendo, la mujer de la fotografía deja atrás lo vivido, y en frente de ella , justo en frente aparece un sendero, frío, algo nuevo por recorrer en su vida.

El recorrido da sensación de libertad y el frío da sensación de miedo, miedo por lo que le puede esperar, miedo a lo desconocido.

Hoy una amiga mía, a partir de ahora se llamará Amiga Consejera (mi mejor amiga) me ha dicho: “Alma, tienes que escapar ya de todo esto. De una vez. Estás como el prisionero, que lleva a sus pies una bola enganchada y no puede avanzar por culpa del peso que le causa”.

Y que razón tiene, hemos caído en una monotonía que hasta seguir viviendo juntos es ya una costumbre, como si se tratara de comprar el pan a diario. Seguimos juntos esperando que caiga una estrella del cielo para salvar la relación.

Estoy en ese momento en que a uno le quitan la venda de los ojos y se da cuenta de la realidad. Uno es consciente de que ha estado varios años sin ver, más bien sin querer ver.

Y es que el amor es ciego….. hasta que viene la decepción.

Decepción por ver que no era lo que esperabas, que aún así sabiendo que te están engañando haces oídos sordos y por qué no, ojos ciegos.... y lo vas dejando pasar.

Cuando te das cuenta han pasado varios años, y eso es lo que no me perdono a mí misma. He consentido mucho y solo por una razón, porque le quería y porque pensaba que algún día volvería a ser como siempre.

Esa decepción de la que hablo me ha llevado al completo desamor, al desencanto y al desengaño, es la que me ha abierto los ojos.

Y cada vez más, me convenzo que quiero recorrer ese sendero, aunque sea frío, solo hace falta ponerme en marcha....

Lágrimas inagotables??

Recuerdo que siendo una niña, mis padres cuando me decían que les diera otro beso más, yo les contestaba ingenuamente: "No, que se gastan", y mis padres se reían.

De verdad que pensaba esto, pero lógicamente al ir creciendo me di cuenta que los besos no se gastan, por muchos que queramos dar no los agotamos (por suerte). Creía que cada persona contaba con algo parecido a un bono de besos, como si se tratara de un bonobus o una tarjeta de saldo de móvil. Cosas de niños....bendita inocencia.

He recordado esto en el momento que pensaba y me preguntaba a mi misma "Cuándo se acabarán las lágrimas?" .... aquí si me gustaría contar con un bono de lágrimas, que alguien me dijera algo así como "Lo sentimos, pero su saldo de lágrimas se ha agotado".

Sería buena señal, significaría que ya no tengo motivos por los que llorar, y que nada ni nadie tiene derecho a hacerme llorar.
Y se que de las lágrimas se aprende, las lágrimas refuerzan a la persona y que necesitamos llorar para desahogarnos.

Y pensando...pensando, digo yo que también podría existir el trueque tan inhabitual, y que antes tanto se utilizaba, os imaginais que alguien os diga?.... "Te cambio un beso mío por una lágrima tuya".
Qúe facil sería esto, así se podría conseguir una cantidad igualada de besos y de lágrimas, y nunca excederían las lágrimas más de la cuenta. Señal de que a uno le hacen más feliz que desgraciado.

Y toda esta tontería que he pensado viene a que hoy, una persona me ha hecho llorar.
Hoy han vuelto las lágrimas inagotables que una vez, durante tanto tiempo dejé escapar.

Las mismas lágrimas por la misma persona que me hizo daño. La persona de la que hablé hace unos días en el post "Soledad acompañada", él....

Creía que ya no volverían más a mi, no las quiero, mis propias lágrimas se ríen de mi, me hacen cara....y me dicen que no se irán y yo quiero que se vayan.

Hoy ha sido un mal día, lo que daría hoy por volver a ser una niña....

El arte de abrazar

Abrazar es todo un arte.....

Hay abrazos que son rutinarios y por muy unidos que estén físicamente dos personas, la propia rutina lo hace insignificante.

Hablo del abrazo en silencio, ese que no necesita palabras.... el que une dos corazones y consigue que la magia se asome.

Me quedo con ese abrazo y con esa mirada que me lo ha dicho todo.

Alguna vez alguien os ha pedido permiso para daros un abrazo? A mi si, y esa persona lo necesitaba urgentemente. Y se lo di... y me di cuenta que yo también necesitaba ese abrazo.

Ese abrazo me envolvió de tal forma que me encontré protegida de todo lo que me rodeaba, y me sentí cómoda.

El tiempo se detuvo en ese preciso momento y sonreí....